sexta-feira, 24 de dezembro de 2010


Então é natal ... Dia de estar próximo a família,dia de se reunirem todos ao redor de uma mesa farta de assados,frutas,doces..Então é natal ... Dia de se tornar um pouco mais cristão,de se reconciliar com um simples abraço,de se reaproximar de amigos distantes...
Então é natal ...

Só é lamentável que o natal não seja pra todos.Para muitos é só mais um dia comum,sem esperança,sem mesa farta,sem família reunida,sem contagem regressiva para 00:00,sem abraço apertado logo em seguida,sem presentes,sem papai noel..
E sabe o que é mais lamentável ainda? ..É ver que o resto já se acomodou com essa realidade,achando tudo isso algo normal.
Então é natal ... ..E mais que um dia de festa; é dia de ser solidário,de ajudar alguém,de com partilhar um pouco de amor com o próximo..Esse sim é o verdadeiro espírito natalino!

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

..the letter

De: Eu

Para: Eu mesma



Olá querida Thais,quanto tempo não é mesmo? Escrevo-te em busca de noticias tuas,já que andas tão sumida.
Fiquei sabendo que você mudou tanto;esta mais bonita..conheceu mais pessoas..
E eu,que sou seu passado,você tem esquecido.
Mas sabe, tem coisas em mim,talvez as mais importantes,que você esqueceu comigo: eu tenho sorriso sincero e ingénuo e o brilho nos olhos que já se apagou em você.
Lamento em dizer,mas hoje te vejo como uma pessoa fria,desconfiada das pessoas,desconfiada do amor..Será mesmo que isso é se tornar uma pessoa melhor?
Não era isso que eu queria para você.Estou decepcionada,Presente!

..mas ainda te amo!

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

(Vazio)

Hoje me deparei com uma caixa de sapato velha jogada em um canto qualquer do meu quarto.Peguei-a já pensando em destiná-la ao lixo.E em um toque errado,num pequeno deslize de mão a caixa se desatou e caiu.A tampa se desprendeu.E em um momento de curiosidade resolvi dar atenção ao que tinha ali.E sabe o que eu encontrei dentro daquela mísera caixa Leitor? Eu encontrei vestígios da minha vida.


(Nostalgia.)

Encontrei um CD com músicas que eu nem escuto mais;e que eu as cantava bem alto pra espantar da minha alma toda a minha tristeza...Encontrei cartas de amigos,de paixões que hoje não passam de palavras bem articuladas que não me causam efeito algum.

Olhei pra caixa me sentindo uma intrusa,como quem mexe em coisas que não lhe pertence.Porque nada daquilo parecia ser meu.

É leitor,você vive dizendo que o tempo é a cura de tudo.Em uma parte tem razão: o tempo leva sim as lembranças ruins,as tristezas,as dores..Mas você nunca se da conta que uma parte de você vai junto!

Ele leva as feridas,mas deixa um buraco em você.Isso se chama vazio.Isso se chama olhar para o espelho e não saber quem realmente você é!

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

A primeira letra do alfabeto!

Bem,acho que nunca escrevi nenhum post pra falar sobre alguém que me faz bem,talvez por falta de vontade..que seja.
Mas você despertou essa vontade em mim agora.

É estranho o modo como te procuro várias vezes ao meu dia,o seu jeito de me trazer paz,aquietar meu coração e me fazer sorrir o tempo que for.É estranho a forma como eu posso sentir seu carinho sem nem se quer você tocar as pontas dos seus dedos sobre a minha pele.Ou como posso ouvir sua risada,sem nem se quer ouvir sua voz...

Parece loucura,eu sei.E talvez não só pareça..Talvez realmente seja! Mas o que posso fazer se você é o meu remédio para minhas noites vazias? ..A cura do meu tédio?
E me pego aqui,desligada do mundo, como se as paredes do meu quarto pudessem desmoronar mas minha mente estaria ocupada demais para perceber...porque conversar com você me tira todas atenções.
E ficar só ali contando casos,histórias,besteiras..já me fazem ganhar o dia.

E dos diversos gostos que tem os meus sorrisos..o gosto mais doce é você quem desperta em mim!

(...)
Quando perguntam a alguém o que não podemos ver mas podemos sentir a resposta é quase sempre a mesma: o amor.
Mas se perguntassem a mim,eu não diria amor..eu diria o teu nome! A. <3
__
Quando a gente conversa
Contando casos, besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo
__
Eu preciso descobrir a emoção de estar contigo

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Pensar é errar

Bem,eu estive pensando que pensar foi a coisa que eu mais fiz durante esse tempo,contudo...nada me adiantou!

Eu continuo aqui,vazia e sozinha,por reflectir tanto.

Chega disso!
Chega dessa gente que me manda ter calma e esperar um novo dia,e me pedem pra deixar rolar..
Deixar rolar o que?.. só o que rola aqui são as minhas lágrimas.
Chega de me dizerem que eu preciso raciocinar antes de tomar minhas atitudes.Porque é justamente por raciocinar tanto que eu acabo me atrasando para fazê-las.E acabo não fazendo.

Eu quero errar,fazer sem pensar,meter a cara no chão,me enganar,me perder..Acredite: nada disso pode ser pior que esses dias terrivelmente corretos que eu tenho vivido..

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Meu maior post.

Pois bem, o meu começo de vida não é nada positivo. Nasci em uma plena noite de sexta-feira 13,minha mãe pegou uma infecção hospitalar,ficou muito ruim e precisou ficar internada por 15 dias,e por conta disso eu fiquei lá também,pois ela não queria que eu saísse sem ela.Não tomei leite materno e também quase não fui criada pelos meus pais nesses meus primeiros meses de vida.Meu avô não me queria na casa dele,devido ao fato da minha mãe ter engravidado muito nova,aos 17,e também porque na época ele não gostava muito do meu pai.Demorou algum tempo pra ele olhar praquela nenenzinha imensa,gorda e cabeluda!


Aos 7 meses de vida,nos mudamos para um chalé.Sim,eu morei em uma ‘casa’ que se parecia com uma casinha de boneca.Mas nos mudamos logo.

Aos 7anos comecei a primeira série. Eu abominava a idéia de chegar atrasada,porque eu morria de vergonha.Eu era muito tímida e quieta.E quase morri de desgosto quando meu professor olhou minha lição e percebeu que não era a minha letra,e sim a da minha mãe (ela resolvia os exercícios pra mim,e depois eu apagava e reescrevia com a minha letra).Mas essa eu havia esquecido de apagar.Levei minha primeira bronca.Depois,ainda na primeira série,tirei minha primeira nota vermelha,um 4 em matemática.

Mudei de casa, e voltei a morar no Jd Amanda. Eu tinha muitas amiguinhas aqui na rua.Até o dia em que botei todas pra correr daqui.Elas me sufocavam,ficavam na minha casa o dia inteiro.E eu já nasci com esse instinto de não suportar pessoas perto de mim o tempo todo.A solidão me cai bem,as vezes.E não me sobrou mais amigas por aqui.

A partir da segunda série, resolvi levar as coisas a sério, e me dediquei aos estudos. Passava as tardes estudando.Não me era aceitável ver um 9 no meu boletim.Ou era 10,ou eu não estava satisfeita! No final de cada bimestre, a professora fazia uma premiação pros alunos de melhores notas. A estrela de ouro pregada na parede na sala sempre carregava o meu nome.
Eu sonhava em ser estilista.
Nessa época, comecei uma amizade inseparável com a Juliana. Tão inseparável que nem a vejo mais.

Na sexta série começava uma das fases mais infantis. Quatro amigas formando uma banda chamada Star Girls, com músicas próprias e coreografias vergonhosas. Usávamos tênis iguais,bolsa e leque de pompom iguais.Éramos felizes,odiadas e inseparáveis.Tão inseparáveis que nem as vejo mais, com exceção da karine.

Na oitava série toda sala participou do concurso 'eptv na escola' e foram selecionadas as 30 melhores redações da Cidade. E a minha estava lá.O tema era Doação de órgãos.Eu era apaixonada por português,e recebia um incentivo muito grande da minha professora Sonia.

Nesta época, eu vivia em uma fase meio conturbada. Mas ninguém soube disso, porque sempre me viam com um sorriso estampado no rosto, e minhas lágrimas eu deixava pra derramá-las no silencio do meu quarto, quando as luzes da casa já haviam se apagado e todos estavam dormindo. Eu me achava feia,e realmente eu era! O meu óculos enorme escondia os meus olhos tortos e brilhantes, o aparelho nos dentes chamava ainda mais atenção a minha arcada dentaria tão torta. Toda vez que eu saia com as minhas amigas,as noites terminavam as mesmas.. Eu chorando porque ninguém me notava.
Comecei uma amizade inseparável com a Lika,tão inseparável que nem a vejo mais.

Tirei o aparelho, e pude finalmente sentir o brilho que tinha meu sorriso.

Em 2007,comecei o ensino médio em uma nova escola, com novos amigos.Troquei meu óculos pela lente de contato.Comecei a trabalhar em uma loja dos meus pais de Milk shake.Eu amava aquele lugar,porque pela primeira vez eu conseguia receber atenção dos garotos.

Logo depois dessa fase, dei meu primeiro beijo.Foi algo normal,e quase não me recordo dos detalhes,não sou do tipo que acha que isso é um fato importante pra ser lembrado pelo resto da vida.

Comecei uma amizade inseparável com outra Juliana,tão inseparável que nem a vejo mais.

Pintei meu cabelo de vermelho.Ficou horrível,mas na época eu gostei.

Aos 15,Comecei a namorar um menino do segundo ano.

Em Novembro de 2008,enfrentei um dos maiores problemas da minha vida.Vi minha família,que até então era vista como a mais perfeita e feliz,sendo destruída.Escutava todos os dias o choro de minha mãe que se trancava no quarto.Meu pai não era mais o mesmo.Mas Deus,mais uma vez,provou ser maior que tudo.E nos apegamos a Ele,como sendo o único meio que poderia nos ajudar.E deu certo...as coisas finalmente voltaram a ser da forma que era antes.Hoje minha família é linda e feliz.Tenho os melhores pais do mundo,e a melhor relação com eles possível.É tanto amor que não temos tempo pra brigas,reclamações e etc..É só amor!

Em março de 2009, exatamente no dia do meu aniversário,resolvi dar fim ao que,dentro de mim,já havia acabado a algum tempo. Terminei meu namoro de um ano e meio.E me senti a pessoa mais leve do mundo desde então.

Fiquei solteira, 17 anos e um pouco mais bonitinha.Tentei extravasar,mas não consegui.Eu nunca consigo fazer essas coisas,não consigo ir para as baladas e beijar o máximo de meninos possíveis,não consigo me embebedar a ponto de não conseguir andar e depois vomitar até o fígado no dia seguinte. Definitivamente, não consigo!

No terceiro ano eu me tornei uma aluna totalmente relaxada, que não estudava e que copiava a lição do colega 5 minutos antes de começar a aula. É, foi um ano legal,com pessoas legais.Mas não os vejo mais.

Comecei a sair com uma nova turma, conheci mais gente,fiz amizades verdadeiras,comecei a ir em mais festas.E mais uma vez,comecei a namorar..dessa vez era alguém da minha sala,meu melhor amigo.E mais uma vez não deu certo,ficamos juntos por 6 meses.Acabou o namoro e a grande amizade também!

Voltei a sair ainda mais, e a me divertir mais também!

Em novembro de 2009,conheci o abrigo aqui da minha cidade.Um lugar movido a olhares tristes,a sorrisos que carregam tantas decepções e esperanças.É um lugar para se limpar a alma.Eu limpei a minha nesse dia.

Em 2010,acabei os estudos e entrei em uma fase mais vagal ainda.Acordar 12:00,assistir tv o resto do dia,e depois virar a noite na internet.E nos finais de semana ir pro role: mais festinhas,baladas,casas de amigas,saidinhas com garotos.Era uma rotina que me deixava satisfeita.

Não me apaixonei mais.
Acabei meus cursos.
Construí uma relação melhor com meus parentes.
Pintei meu cabelo de loiro.
Arranjei um emprego.
Comecei a tirar minha habilitação.Um grande desafio!
Voltei a orar antes de dormir.
Comecei a sair mais com meus pais.
Voltei a fazer exercícios. Mas agora parei denovo devido a falta de tempo.
Fiz planos pro futuro. Mudei os planos.
(...)

E são só 18 anos de vida,18 anos de histórias,de momentos.De pessoas que entraram,marcaram e saíram da minha vida,e outras poucas que permaneceram.Tantas coisas boas,ruins,lágrimas ,sorrisos..
Quase duas décadas, e eu já me reinventei tantas e tantas vezes; E me reinventarei cada vez que a vida cobrar mais de mim.

*Essa foi uma breve síntese de todos os meus anos.Foi bem breve mesmo.Já disse que não me recordo de detalhes,e outras coisas preferi não expor aqui.

Acharei compreensível se ninguém ler.Juro. rs

quinta-feira, 15 de julho de 2010

party.


..por um momento tentei pensar em alguém no qual eu pudesse sentir falta,mas minha mente tão vazia não me permitiu que eu me lembrasse de nenhum nome.

(…)
E em uma cidade barulhenta,com tantas pessoas indo e vindo, portas abrindo e se fechando,buzinas em frente de casa,telefone tocando,torpedos..E nem assim eu consegui alguém pra amar..e nessa ausência de nomes amei o meu medo,minha insegurança,minhas verdades,amei minha frieza,meu silêncio,amei o meu sorriso que tinha gosto de vida e iluminava toda a cidade..

E não me sobrou mais tempo para tentar sentir falta de quem quer seja…porque eu percebi que o meu mundo estava em festa e o meu convite não dava direito a nenhum acompanhante.E por falar nisso,estou atrasada!
Vou colocar minha melhor roupa,dançar e me sentir a pessoa mais livre e completa dessa cidade.Beijos.

segunda-feira, 5 de julho de 2010

broken.

..e me pego aqui,distraída,procurando desesperadamente em cada canto da vida alguém pra eu amar,alguém que eu goste que se preocupe comigo,alguém que pergunte como foi o meu dia e eu sinta prazer em contar até mesmo dos detalhes mais pequenos...
(...)
Eu juro Deus que estou atenta a cada menino que se aproxima de mim.Mas essa porra de órgão que eu deveria chamar de coração não quer funcionar.O Senhor pode,por favor,me mandar outro?Acho que o meu quebrou..ou dizendo melhor..ele já nasceu quebrado.

domingo, 20 de junho de 2010

...

Eu realmente sinto muito,

Mas eu não tenho mais 14 anos,e nem aquele coração puro e romântico que a cada noite inventava uma história de amor com você.Os meus olhos não brilham mais,e mesmo se pudessem brilhar,eu os prefiro secos agora.
(...)
E esse beijo realmente era para ser a coisa mais feliz de toda minha vida.Eu fiquei esperando minhas pernas ficarem bambas,mas elas se manteram firmes o tempo todo...E então esperei pelas borboletas no estomâgo e no entanto ele estava vazio e era por causa da fome,literalmente.As minhas mãos nem se quer ousaram em ficar úmidas,e eu fiquei a espera do nervosismo e da anciedade..mas eles também não apareceram.E foi tudo tão normal..tão comum e tão igual aos outros beijos..e então eu me lembrei de que eu não tenho mais 14 anos,e que esse romantismo todo não faz mais parte de mim,e pra ser mais óbvia,acho que nunca fez..tudo fazia parte de uma doce ou amarga ilusão (?),bem tanto faz..



*Essa não é uma história de vitimas ou culpados,e muito menos de amor.É uma historia de uma menina que achava que sabia amar alguém.Mas não,ela não tem nem noção de como se faz isso.E decidiu então jogar tudo pro alto,e acho que realmente foi uma boa escolha! (;

sexta-feira, 28 de maio de 2010


Me desculpe,mas não consigo entender por um momento que seja.


Eu não sei o que acontece comigo..eu não sei o porque de sempre olhar os carros iguais ao seu e sentir o coração palpitar na esperança de ser você a pessoa que esta conduzindo o volante,e nunca é.O porque da minha correria para atender um telefone na expectativa de ser a sua voz ali falando comigo e perguntando como eu estou,mas nunca é você.E toda vez que eu sei que vou passar perto da sua casa eu trato logo de colocar uma roupa melhorzinha,de arrumar o cabelo e passar um batom,mas eu nunca te encontro nas esquinas por ae...

Mais triste ainda é não achar isso triste..é saber que não é amor,que as esperas não vao durar para sempre,que a anciedade de ver você vai passar.Mais triste que te esperar é saber que quando você vir eu não vo mais te querer,e meu mundo não vai parar quando vc tocar os meus lábios...

A verdade é que nenhum sentimento de amor consegue parar no meu estômago.E isso é triste.É como se fosse um alimento saboroso..eu sacio minha fome.Depois passo mau, vomito o amor e fim.

Já estou com fome denovo.

segunda-feira, 17 de maio de 2010

sem título.(Na verdade agora tem né,rs)

Era uma festa, simples festa. A menina comum,que chega já observando os garotos presentes,a maioria parece não ter a menor graça se você tentar olhar além da beleza,vai poder ver o quanto são vazios e iguais.Mas ela avista um,ele parece ser legal,boa pinta,bonitão.. Hum que tal começar a olhar pra ele?Foi o que ela fez...
Começou a olhar, disfarçava um pouco, depois voltava a fixar o olhar no garoto. Ele, por sua vez,foi até a menina.Começaram a conversar,até o momento que as bocas começavam a se aproximar cada vez mais uma da outra.Eles ficaram ali juntos,curtindo um momento só deles.

Ele tinha varias qualidades era um garoto por quem qualquer garota se apaixonaria, mas não aquela garota.
A festa acabou, e o suposto conto de fadas também.

Na verdade a menina só queria curtir a atração física, dar uns amassos ali e já era. Aquele entusiasmo todo que ela sente antes do beijo,sempre acaba logo depois.
... E lá vai ela na tentativa de ‘pescar’ outros nas próximas festas.

Olhe pra essa menina que se acha no direito de julgar alguém de vazio ou não,é ridículo isso. Ela que é a vazia.E eu que sou essa menina.

Ela sempre acaba sozinha,porque acha prazeroso matar os sentimentos que tentam residir dentro dela.

terça-feira, 27 de abril de 2010

tolinhos;*


Hey vocês garotos,querem mesmo saber o que falta em vocês?
Falta atitude.Falta gestos inesperados.Falta olhares,sorrisos...
Surpresa,emoção.
Falta atitude mais uma vez! rs

Vocês desistem fácil demais,aliás,querem tudo muito fácil.

São simulados e dissimulados!

Mas até que gosto de vocês,é. Me fazem rir diante de tantos erros..

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Redefinir.



(...)talvez eu odiava a mim mesma,odiava ser quem eu era,odiava os meus dentes tortos,o meu óculos,meu cabelo estranho,minha pele cheia de espinhas,odiava não ter bunda,não ter seios,e odiava o meu corpo sempre tão magro.Odiava minha timidez,o meu jeito de não se enturmar rápido com as pessoas,odiava odiar o que eu via diante do espelho.Era tanto ódio,que eu passei tempo demais me lamentando,passei tantos dias chorando e perguntando pra Deus o porquê de eu ser do jeito que eu era.(Ele nunca me respondia,rs)

Foi quando em um dia por ai,eu cansei de me lamentar,e aprendi a me aceitar..e foi quando todo aquele ódio se transformou em amor.E quando eu mudei por dentro,as mudanças começaram a aparecer por fora também.
Hoje eu me amo,e não preciso ser linda e perfeita pra me amar,porque eu aprendi a ter amor pelos meus defeitos,e não pelas qualidades.

..talvez agora eu só ame a mim mesma.

terça-feira, 6 de abril de 2010

...


Todos os dias quando eu acordo,me sinto
desigual.É como se eu me renovasse a cada amanhacer.. e eu corro pro espelho e vejo uma face diferente da que eu vi no dia anterior.
Eu sou assim..uma nova
Thais a cada dia,por isso não meu culpe se em algum dia desses por ae eu começar a te achar uma pessoa qualquer,tão sem importância..sem encanto..

Não me culpe,caro rapaz..sou tão vítima quanto você.


(...)

sábado, 20 de março de 2010

tic tac


O tempo..é talvez ele seja o responsável por tudo que me acontece agora..
E o meu tempo nesse momento,é o tempo de estar sozinha...
E me fez perceber tantas coisas,me fez sentir mais forte,mais segura,mais confiavél.

Quando você esta sozinha,você percebe que não precisa de exatamente nada para se sentir bem,não precisa de nenhum bosta te ligando pra se sentir mais mulher,nem de alguém te elogiando o tempo todo pra se sentir mais bonita e desejável, e também não precisa de alguém te fazendo carinho e te dizendo palavras tão lindas que nem sempre são verdadeiras, pra te fazer sentir a menina mais feliz do mundo..

Eu não preciso de ninguém,porque hoje eu consigo perceber sozinha todas as minhas qualidades, e quando eu penso na minha vida de agora,espontaneamente me vem um sorriso tão sincero no meu rosto!..

..e por mais que eu tenha errado tantas vezes,que eu tenha machucado e destruído os corações de algumas pessoas,por mais que eu tenha feito promessas e juras de amor não cumpridas..por mais que eu chore e sinta uma dor tão grande dentro de mim..eu não posso me culpar por isso o resto da vida..porque amar já é um erro..e eu não errei sozinha.

terça-feira, 2 de março de 2010



uma madrugada sozinha;sem ninguem pra vir falar comigo no msn;ninguem para se pensar toda vez que eu olho pro relógio e vejo as horas iguais;ninguem pra me dizer palavras doces e sinceras,porque eu dispensei todos que podiam fazer isso por mim;minha caixa de entrada do cel esta vazia,ninguem me ligou hoje.Eu tenho aqui uma xícara com chocolate quente e músicas que trazem paz ao meu coração.Bem,é isso que eu tenho pra hoje.

E eu não estou reclamando,é. (:

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

fuck you ;****




Hoje eu acordei e me olhei no espelho,olhei cada detalhe do meu rosto,do meu corpo e da minha alma também..Quanta coisa mudou!
É, eu me lembro dos meus dias tristes,aqui nesse quarto..quando eu passava horas chorando e escrevendo naquele caderninho todas as minhas decepções,tudo o que estava sentindo. Quando eu achava que amava alguém.. e achava que era um amor tão grande..e eu me machucava..ficava triste e chorava.. Hoje eu vejo que nunca teve dor,nem amor..e nem motivo algum para chorar..
Eu tinha 13 anos,não sabia distinguir sentimentos,e eu pensava nele todos os dias,inventava tantos e tantos pretextos somente pra olhar ele..era amor demais para uma simples menina que nunca sequer tinha tocado os lábios de um garoto..
É meu amigo,o tempo passou,as coisas não são mais as mesmas..e eu sei,que hoje,basta um simples telefonema para te ter aqui,em frente à minha casa chamando pelo meu nome..Mas quem disse que eu quero? rs :)

domingo, 7 de fevereiro de 2010

garotos.


É tarde de domingo,e eu aqui pensando em como os garotos são todos iguais..

Sim,eles querem te iludir,te fazer acreditar que estão totalmente bobos e apaixonados por você,mas não se engane,eles dizem isso pra todas!
Ele não ama você,e sim o seu corpo...Ele não tem a intenção de te amar,e sim de dar um foda bem gostoso em você..
É,essa é a realidade,são todos iguais,com os mesmos papos,as mesmas idéias,pensamentos..TODOS IGUAIS (:

E agora me diz,diante dessa igualdade toda,porque as garotas sofrem tanto por causa deles?
..são só garotos idiotas,que se acham os fodas.Só garotos..nada mais que isso...

domingo, 10 de janeiro de 2010


Respire fundo,sinta: Você é livre.
Olhe ao seu redor,veja: Ninguém é igual a ninguém.
Pare,reflita: O seu destino quem faz é você.
Olhe denovo,repare nas pessoas: Todas em busca da felicidade.
Pense nos seus erros,admita: Todo mundo ja fracassou um dia.
Sorria,Perceba: Há sempre uma forma de recomeçar..